Бог разбил мне сердце... От него остались черепки... На них Он изливает Свою славу... Когда-то я написал эти строки, чтобы выразить то неясное томление по Богу, которое поселилось в моем сердце. Ниже приведено свидетельство звукооператора команды "Вулкан поклонения".

Смотря на свою жизнь, я иногда сравниваю себя с глиняным сосудом. Простой глиняный кувшин, который в каждодневном употреблении среди множества других таких же кувшинов. Я рад этому, и стараюсь с усердием выполнять что от меня ожидают. За это меня и ценят. Жизнь идет тихо и размерено.

Вдруг что-то происходит не так. Кто-то взял и со всего размаха швырнул меня о стену. Крупные и мелки куски разлетелись в разные стороны и то, что от меня осталось, упало на пол. Эта нестерпимая боль. Больно до такой степени, что я уже не могу воспринимать происходящее вокруг себя. Даже столь необходимый вздох воздуха дается мне с таким трудом и приносит такую боль, что кажется, еще мгновение и я умру от удушья. Я, так и не успев сделать полноценный вдох, как что-то начинает меня раздавливать. И казалось бы дальше некуда, но боль становиться еще сильнее. Это просто невыносимо. Крупные осколки стали дробиться в более мелкие, а те в еще более мелкие. Через некоторое время меня стало просто перемалывать. Еще немного и я не выдержу. Кажется, это не закончится никогда. И вот, от былова кувшина уже нечего не осталось, только пыль и прах.

Все закончилось, но почему-то боль не проходит. Она стала тупой, но все с той же силой пронизывает меня. Я брошен всеми, и даже небеса кажутся закрытыми и очень далекими от меня. Чувство одиночества начинает съедать меня. Внутри меня кричат вопросы: «Почему?», «За что?» Но они так и не находят ответов. Эта постоянная боль, со временем я уже начинаю привыкать к ней. Даже и не вспоминаю о том, что когда-то было по другому. Просто ловлю себя на мысли: «По другому быть не может» и свыкаюсь с ней. Все вокруг меня становиться таким обыденным, не вижу никакого смысла в происходящем. У меня одно желание: убежать от всего и всех. Просто начинаю прятаться где-то в глубине себя. И где-то там, в самой-самой глубине, что-то мне не дает покоя, но за всей болью, я так и не могу понять, что именно.

Я совсем потерян и разбит, когда мне просто не на что смотреть и надеяться. И в это самое время приходит Он. Он приносит свой мир и покой. Это Он был все это время рядом. Первым, чувствуя мою боль, бежал ко мне, что бы взять меня на руки и утешить меня. Первый, Кто хотел, что бы это все миновало меня. Когда плакал я, плакал Он. Когда кричал я, кричал Он. Теперь, то чувство, которое не давало мне покоя, начинает потихоньку успокаиваться. Он здесь... Видя тот прах, который от меня остался, Он начинает на него изливать свое миро, свою благодать. Только упали первые капли, как неописуемая сила Его любви накрыла меня как большое теплое одеяло. Боль начинает уходить. Одна мысль у меня в голове: «Ради хотя бы одной капли стоило пройти все это». Его любовь все больше и больше наполняет меня изнутри, и теперь у меня только один вопрос: «За что? За что Ты меня так любишь?». Звучит только один ответ: «Потому что я любящий Бог»...

Юра Лабович
Где-то 17-21 января 2009г.