Сегодня ко мне на электронную почту пришло письмо, которое очень сильно отозвалось в моем духе. Около двух недель, я вынашиваю послание "От Вулкана до Вулкана", в котором хотел бы побудить поклонников не ожидать очередного духовного события (фестиваль, конференция и т.д.), чтобы взыскать Господа и Его славы. И я благодарю Бога за то, что через это свидетельство и слово, Он так явно открывает нам желание Своего сердца. Его слово всегда приходит вовремя.

Здравствуйте, брат К.Лирик. Спасибо что ответили мне, честно сказать я и не рассчитывала на это.
Я живу в Казахстане, под г.Алматы, в 15 км. городок Каскелен. Живу здесь 11 лет, до спасения жила в г.Алматы, закончила институт, психолог по образованию. Замужем 3 детей: дочь Сабина 25 лет, сын Санжар 23 года, дочь Аяна 9 лет, старшие женаты,сами уже родители, у меня 3 внуков. Муж радио-тележурналист по образованию, в Боге 11 лет, закончил Духовную семинарию, служим Господу уже 10 лет, работаем с "группой риска", с такими же, какими были некогда сами.
Вкратце расскажу наш путь к Богу. В 1989 г. мой муж "подсел на иглу", курил марихуану, уволился с работы, жизнь покатилась по наклонной вниз. Я в начале "воевала" с ним, стыдила, угрожала разводом,пыталась "спасать" его собственными силами, обращались к разным методам и людям - всё тщетно. Так незаметно и я "подсела на иглу", это было началом моего конца. С раннего утра до позднего вечера нас волновал один вопрос:"Как, где и чем "подлечиться" чтоб просто дышать, двигаться, вся жизнь была направлена на то, чтоб не допустить абстиненции (ломки), которую трудно переносить (их было перенесено около 5, все они заканчивались реанимацией). Так проходили годы, детей у нас забрали родители, мы "опускались" всё ниже и ниже, когда не было денег на наркоту, мы пили всё, что горело. Началась полная деградация личности, совесть как будто умерла, жили на "автопилоте", всё как в "тумане", как будто не я живу, а кто-то вместо меня, а я просто за этим наблюдаю со стороны. В редкие минуты "прозрения" приходило осознание своего бессилия, беспомощности, безысходности, всё чаще приходили мысли о суициде, смысла не было жить так дальше, а бросить всё это не было сил. Когда муж уходил искать очередную дозу наркотика, я часто, оставаясь дома одна, садилась на пол и говорила себе:"Я так больше не могу жить, кто-нибудь, помогите мне, Бог,если ты есть, помоги мне, я потихоньку умираю..." Поплачу, отгоню мысли о смерти, думая о детях и живу дальше. В 1997 году на нашу квартиру милиция совершила "облаву", с собакой, видеокамерой, с "Калашниковым", обыскали всё, ничего не найдя, сказали:"Если не прекратите собирать притон,в следующий раз зайдём к вам и найдем в унитазном бачке 20 грамм "ханки" и "закроем" вас надолго". От перепуга я продала квартиру в недельный срок и переехали в Каскелен, где сейчас живем. Здесь встретили верующего брата, бывшего однокурсника мужа по университету, который "бросил учебу и стал конченным наркоманом" и буквально до нашего переезда он пришел к Богу и освободился от наркотиков.
Его зовут Алмаз, он начал нам благовествовать и в 1998г. Господь, по милости Своей спас нас, мало того, Он через полгода крестил нас Духом Святым. С тех пор мы обрели полную свободу от нарко-, алко-, табако-зависимости, Слава Господу!!! Его мы полюбили всем сердцем, разумением и крепостью своей, реально, "до мозга костей", думали только о Нем, говорили только о Нем, говорили только с Ним, другое меня ничто не привлекало.
Прошло какое-то время и я потеряла Его Самого, это была самая большая потеря в моей жизни, я чувствовала себя самым несчастным человеком, и никто из моих наставников не объяснил мне - что такое бывает, и то, что со мной произошло - это не страшно, что Он "скрывается для того чтоб мы бросились за Ним в погоню" (это я сейчас понимаю), а тогда мне не хотелось жить. Проходили годы, всё начало забываться, как со временем забывается боль о потере первой любви, время "лечит" говорят. Это чувство точно отражено в "Песни песней" в 5 главе 6 стихе:"...души во мне не стало".
Прошло лет 7-8, я совершенно опустошенная возопила к Господу: "Я не хочу такой веры - где Тебя нет, плакала, скучала по Нему потеряла покой, интерес к жизни, молилась, пыталась Его через Слово найти, всё сухо, пусто, безжизненно. Печаль ввела меня в сомнения, а правильно ли я иду, правильно ли я думаю? Смотрю в церкви у всех всё хорошо, расскажу им своё состояние - никто меня не понимает, говорят: "ты в Боге уже (в то время) 9 лет, "не падала" духовно, семья вся спасена, ячейки ведешь, всё у тебя хорошо, что тебе ещё надо?" Я говорю:"мне плохо, я потеряла Бога", а они говорят:"не премудрствуй, не придумывай себе, Бог Вездесущий, ты не можешь Его потерять...". Я была в шоке, я начала сомневаться в своей адекватности, думаю:"может и вправду, у меня с головой не в порядке?" Даже тогда я не переставала задавать себе вопросы: почему так всё? как встретится с Богом опять? что мне надо для этого сделать?
Бог всё это время наблюдал за мной и однажды Он "заговорил" ко мне в духе, показал Давида, его Псалмы - плачь о Нем, показал Закхея, объяснил почему и как Он обращает на одних больше внимания чем на других, хотя Он любит всех одинаково... Моя не осознанная жажда привлекла Его внимание ко мне. Я очень дорожу Им, сегодня Он говорит во мне и мысленный поток Его ментальной речи каждый раз удивляет меня. Я очень Его люблю. Он самое дорогое что есть у меня. Много говорит о церквах, о служителях, но это другие темы, я молюсь за них, может быть Он потом позволит говорить о них. Рада с Вами поделиться Богом, Его Славой, многие не понимают Кого они носят в себе, так легко притесняют, угашают Духа Святого, привычным грехом, равнодушием, "холодностью" или "теплотой", больно за Него. Хочется крикнуть:"остановитесь, люди, придите к Нему, дорожите Им".
Написала я вам на Вулкан после того,как послушала ваш фестиваль, свидетельства. Так здорово, что вы бросаете всё, жертвуете многим, чтобы встретиться с Ним.
Меня дух побудил сказать: "многие люди лишают себя ежедневного хлеба - Моего присутствия, устраивая фестиваль - встречу со Мной раз в год". Может быть эти слова вас возмутят, может огорчат, а может ещё больше приблизят к Богу. Но Он рад вашей "жажде", больше всего Он хочет чтобы мы, люди, "искали" Его каждую минуту, думали о Нем всегда, слушали и слышали Его, Он умеет говорить (реально), Он больше всего хочет чтобы мы хотели Его сегодня ещё больше чем хотели вчера. В Пс.41:8 написано:"Бездна бездну призывает голосом водопадов Твоих..." Бог постоянно призывает нас к Себе, любит нас, скучает по нам, плачет, ждет, чтобы мы дошли до Него, Он сохраняет нас в пути.
Но многие из нас "бредут" как потерявшие ориентир, как будто Дух жизни покинул их. В 1Коринф.9:24 написано:"Не знаете ли, что бегущие на ристалище бегут все, но один получает награду? Так бегите,чтобы получить".
"Бегите" внутрь себя, обгоняя других, как это сделал Закхей, оторвитесь от толпы "законников", больных, ослабленных, зевак и ропотников, встаньте раньше всех, "залезьте выше всех", "ищите" дольше всех, "страстнее" всех, не бойтесь показаться "ненормальным" в глазах людей, как Давид поклоняйтесь свободно (как безумный ради Бога), приложите ещё немного усилий, Он ближе чем мы думаем. "Царство Божие внутри нас есть", "Слава дщери Царя внутри". Просите Его:"произвести в вас хотение и действие искать Его и быть ненасытным Им, по Его благоволению".
Желаю вам Его благоволения!!! Будьте благословлены Его присутствием в полноте!

Корлан из Казахстана.

Жажда - лекарство от "лаодикийской" теплости. Возвращающаяся в церковь жажда - признак приближающегося дождя.
Читал свидетельство Корлан и думал - как все-таки похожи переживания тех, в чью жизнь приходит жажда.
Вот что я писал 21 апреля 2007 года незадолго до того, как был приглашен в команду "Вулкана":

Достаточно продолжительное время я просил Бога о жажде. Когда она ко мне пришла я не знал, что мне с ней делать. Мысли о Боге приносили жуткую тоску. Когда на работе я начинал про себя молиться, через некоторое время начинал плакать - приходилось уходить в туалет, чтобы успокоиться.

Кроме всего этого, я не знал как мне относится к такому своему состоянию. Эта тоска была с одной стороны сладостна, с другой - она меня пугала. Никто вокруг меня не переживал ничего подобного. Поэтому я боялся, что возможно впал в экзальтированную духоманию. Я не мог сказать чего конкретно я ищу, должен ли я продолжать, или прекратить. Я чувствовал, что если только захочу, то могу это немедленно прекратить, тоска уйдет. Но я не хотел. Я чувствовал, что это пришло от Бога, как ответ на молитву о жажде. Жажда в свою очередь пришла не просто так, она - ключ, или, скорее путь, который необходимо пройти, чтобы открыть новую веху во взаимоотношениях с Небесным Отцом.

Были и другие свидетельства того, что я нахожусь на правильном пути. Я стал остро чувствовать то, что чувсвовал Дух Святой. Например перед одной репетицией поклонения, когда левиты шутили и пустословили, я почувствовал сильнейшее огорчение и желание уйти. Я тогда понял, что это были чувства Духа Святого. Я иногда вел поклонение на общецерковных собраниях, сегодня, спустя три года люди до сих пор помнят ту атмосферу Божьего присутствия, которая была тогда во время поклонения и просят меня вернуться.

Да, именно. Я не устоял. Не прошел до конца "путь жажды". Поэтому сел и написал статью "Поклонение разбитых сердец", чтобы ищущие не боялись тоски и страдания, которые приносит с собой настоящая жажда по Богу. Чтобы прошли до конца. Все это время Бог был милостив ко мне и хранил в моем сердце эту тоску, которая уже не была столь сладостна, но приносила боль и суд. Теперь я возвращаюсь к Нему, Моему возлюбленному.
Спасибо милый Иисус, что дождался меня, спасибо...

До извержения, изменившего мою жизнь, оставалось три месяца.